"...Explicación Ilógica a Mí Misma..."

Estoy repasando en mi interior, los momentos que he vivido en el último tiempo y muchos de ellos se nublan por el efecto de los medicamentos, sobretodo en un momento de desesperación y que los fármacos superó la cantidad recetada y llegué a parar a la Posta Central, con mi papá con un signo de interrogación, a mi hijo con la sensación de que me perdía y Miguel tratando de entender lo inexplicable...

Nunca he querido atentar contra mí misma, es algo que va en contra de mi religión y mis convicciones, lo que ha ocurrido en esos momentos de desesperación absoluta, es el deseo innato de calmarme pero estoy tan turbada, tan ida en mis pensamientos que no soy capaz de controlar los impulsos de mi cuerpo, no estoy dentro de mis casillas y no encuentro el centro de mi equilibrio, me siento desvanecida en un instante en que todo es negro y la razón se escabulle entre la nebulosa recóndita de mi interior...

Aquel episodio ha sido el más complejo y difícil de entender para mí, el continuar el tratamiento psiquiátrico tanto por las crisis de pánico, la depresión psicótica y adicionando las alucinaciones que aparecieron en el último período y que ya están siendo tratadas, la fuerte medicación y las licencias que he debido tomar por el estallido de una mente frágil, han ido creando un ambiente interno lleno de dudas y preguntas sin respuestas claras; todo ha ido evolucionando y en este período, en el que debo reconstruir una historia para yo tener conocimiento de causa de esas "torpezas catastróficas" es cuando me cuesta recordar y ordenar los pensamientos que llegan a mi cabeza...

Muchas veces he querido entender el porqué he tenido estas complicaciones, el psiquiatra y la endocrinóloga tienen una visión demasido científica de mi estado y que la mitad es únicamente por tema de hormonas pero también está lo que pienso y lo que siento, lo que me pasa en esos momentos en que mi mente se nubla y aparece ese otro yo extraño, desconocido por mi yo real... es como un juego de roles que no puedo controlar, como si mi mente se doblara y apareciera un espécimen adueñándose de mis actos y todo lo que me rodea, aparece ese lado oscuro que prefiero mantener al margen porque es demasiado malvado para que tenga una existencia en mi mundo real, intolerante y sarcástico al máximo, despreciable y maquiavélico, que no tiene corazón y destruye la belleza exterior con una mirada fría...

Eso es lo que he encontrado en las reminicencias que tengo, en aquellos pestañazos fotográficos que existen en mi archivo personal, en esos espacios de memoria clara que quedaron de la incandescencia de ese ser destructor de mi razón y de mis recuerdos... Sé que ha aparecido más veces de las que yo quisiera pero debo velar por mi bienestar y el de los que me rodean, sobretodo, proteger a mi hijo de una suerte como la mía...

...Es sólo un "Hasta Pronto"...

"..La Nena se nos fue,

nuestra Mamita Nena

anda descalza por los prados,

desde el cielo nos tira besos

y en su pelo cano,

bailan estrellas y flores

mientras, los ángeles

la reciben con sus cantos..."

Como todos, sin excepción, algún día abandonaremos nuestro cuerpo y emigraremos con nuestras propias alas hacia los brazos del Padre Celestial, con todo nuestro amor hemos venido a despedir tu cuerpo material porque en un cerrar de ojos emprendiste tu vuelo hacia la luz divina que te mostró el camino de la properidad y paz...

Al cerrar los ojos, puedo evocar demasiados recuerdos... Ay, mama vieja, a quien nunca le gustó que la llamaramos abuela, siempre serás nuestra "Mamita Nena"... Puedo recordar el olor de tu cocina, el pan con chicharrones, las pancrutas y ese caldo de pata de chancho... Te veo asomada por la ventana, siempre preocupada por tu casa, tus mañas, ése gusto de comprar dulces a escondidas  y siempre pará en la hilacha, te gustaban las cumbias y el tango, las cuecas y los corríos...

Darte las gracias por todo lo que nos diste, tanto a tus hijos como a la descendencia que sigue de tu Matriarcado, mujer de esfuerzo y fortaleza, de grandes valores y principios que siempre marcarán nuestras vidas...

Tu libro de vida escribió sus últimas palabras antes de cerrarse, debemos dejarte partir y aprender a vivir contigo en el corazón, quedarnos con la satisfacción de que fuíste feliz y te fuíste en la paz de Dios...

Gracias, Mamita Nena...Vuela libre y muy alto!!!...

"...Análisis de los Hombres...¿Qué Sienten?..."

"...Siempre he tenido la sensación de que a los hombres no les gusta que uno sea franca y le diga las cosas que realmente sentimos, deseamos, etc... lo cual denota claramente que les importa un carajo lo que hay dentro de nosotras, sobretodo cuando sentimos que las cosas no van bien, que ese "NOSOTROS" se ha ido transformando de forma paulatina en un "ÉL" porque ya no respiramos el mismo aire al ir en direcciones diferentes, los sueños son distintos y ni hablar de las conversaciones porque el egocentrismo aparece en su máxima expresión... Ponerse en el lugar de un hombre es una osadía, tratar de entender sus peros, sus razones es como entrar en un terreno desconocido y perderse en él, es como una nebulosa que te absorbe incesantementey no sabes como escapar. Muchas veces se ha intentado querer comprenderlos, saber más de lo que ellos aparentan, de lo que esconden bajo la piel y confirmar o derrocar el mito de los corazones de hierro, terminar con aquella fábula de que no tienen corazón, que no sienten y que no lloran como nosotras; porque siempre demuestran que son fuertes, totalmente impenetrables sentimentalmente y siempre dicen que nosotras somos unas "Magdalenas", que hacemos dramas de pequeñas cosas y somos "colorientas", en cambio, ellos siempre bien aunque hallamos peleado recién... no demustran que también les afecta, que se sienten o que les hacemos daño (sin querer)...



Los hombres son un especimen demasiado diferente a nosotras, incluso prefieren mil veces a sus amigotes que compartir un partido de fútbol con nosotras y podría seguir escribiendo mil líneas sobre ellos, tratando de buscar una explicación a su naturaleza, a su forma de ser con nosotras, las diferencias que existen y que, en muchos casos, continuará siendo una interrogante, un enigma sin fin...



Pero siendo realista... esas diferencias son las que nos atraen, las que nos inyectan de ese veneno dulce llamado AMOR, de lo contrario, si fueramos iguales sería tan fome el mundo porque no existirían esas hermosas diferencias. Así como ellos para nosotras son un enigma viviente, para ellos somos una cajita de pandora porque nunca sabrán lo que les tocará vivir con nosotras...



En resumen, las relaciones humanas se basan en las diferencias que tenemos como hombre y mujer, en que somos -aunque no lo queramos- una necesidad para el otro porque nos complementamos ya sea por sentimientos profundos de por medio o simplemente, por formar una familia, las necesidades varían de acuerdo a los individuos pero ésa... es otra historia... Por más que quiera entenderlos, por más amigos hombres que tenga para buscar un factor en común... sigo sintiendo el mismo signo de interrogación sobre mi cabeza...



¿Porqué ellos, los hombres, no son capaces de demostrar lo que realmente sienten?..."

"...Viernes de Chirimoya en el Bar Nacional..."

Esta semana se ha caracterizado por las juntas con mis compañeros de trabajo, la camadería es un tema importante para nosotros ya que compartimos de lunes a viernes y los fines de semana en la plataforma donde trabajamos y eso nos hace más llevadero el día a día porque nos apoyamos entre todos... Este viernes no fue la excepción, con mi amiga Tabita después del trabajo y de pasar a una de esas tiendas donde te tientas con alguna cosilla porque ella tenía que comprar un mp3 y yo salí con unos audífonos nuevos, nos juntamos con dos colegas, bueno Sergio llegó casi a los minutos que nosotros y a Fernando casi lo bautizamos de "xanta" porque se había ido pero se devolvió para que no lo crucificáramos y nos juntamos en el Bar Nacional de Bandera, para nosotros era el día de la Chirimoya, brebaje compuesto de vino blanco y la exótica fruta carnosa de color blanco.



La conversación se matizó al principio de libros y cine, desde el cine mudo hasta del malvado Robin Williams en Insomnia, Clint Eastwood y el próximo estreno con Jim Carrey, no podía faltar el comentario sobre "Luna Nueva" que fielmente iré a ver cuando se estrene porque soy mamona con algunas películas, lo recononozco pero bueno, seguimos la conversación con literatura, hablando de la historia de Chile, Metafísica, Isabel Allende, García Márquez, entre otros, mientras los garzones desfilaban con vasos de jugo, empanadas y platos elaborados, el ambiente acogedor lleno de olores agradables que te dan ganas de seguir la conversación y bebiendo aquella borgoña helada que nos estabámos sirviendo. En eso llegó Fernando, el otro comenzal, y comenzó la conversación típica de los colegas: "trabajo", ni en los carretes dejas de lado tu otra casa, ja! es como un mal que azota a todos los compañeros de pega, siempre terminan conversando del ambiente, de los otros compañeros, del jefe y los colaboradores cercanos, el último cahuín, étcetera, lo cual sacó muchas risas y distendió aún más el ambiente que ya teníamos nosotros. En eso, llega el segundo jarro de aquel rico borgoña y las empanadas que estaban exquisitas acompañadas de un pebre cuchareado bien aliñado, nuestros estómagos agradecieron el pequeño descanso después de tanto vino pero ninguno ebrio, a lo mucho los ojos chinitos y las mejillas coloradas, más contentos y parlanchines que en el mismo trabajo.

"...Domingo...Después de la Lluvia..."

El despertar lento de la ciudad después de un día de lluvia, es extraña la calidez del ambiente, aunque la brisa fría te refresca el rostro. La salida del sol y el olor a tierra húmeda, a cemento húmedo, mirar los pocos charcos que hay a nuestro alrededor, son los pequeños indicios restantes de la hermosa lluvia de primavera.

Caminar por las calles vacías del centro de Santiago, respirar profundo el aire limpio y cerrar los ojos, sin temor porque nadie te ve, nadie está pendiente de lo que haces camino al trabajo; con ganas de haberte quedado un rato más en la cama pero aquel reloj biológico que te despierta a las 8 de la mañana, ineludiblemente te dice que debes levantarte.

Aquellos primeros rayos de sol que se cuelan entre las nubes, la calidez de la mañana se mezcla con la fría brisa que atraviesa las calles por las que caminas, silenciosas, desconocidas para aquellos que aún descansan en sus casas, que desconocen el Santiago durante un fin de semana largo, para aquellos acostumbrados a trabajar de lunes a viernes y que sólo ven los momentos de taco y multitudes.

Esto seduce, caminar por las calles desiertas, sólo acompañada de la respiración y los pensamientos efímeros de aquellos momentos en que todo llama la atención, que es cuando miras todo con otro prisma y el semblante se vuelve distraído, en aquellos momentos en que eres reina de las calles porque no hay nadie alrededor.

Después de tanto tiempo, se nota la simplicidad de los momentos en solitario que nos acompañan en cada paso y en cada instante, anhelados por los misterios del inconsciente... que son simplemente observados por el sexto sentido y guardados en los resquicios de la mente.

Y solamente es el centro de Santiago después de la lluvia de primavera.

"...Adiós, Negra Linda..."

Un pequeño homenaje a aquella Alfonsina que en este momento debe estar en el mar de ángeles del cielo...

Una mujer llena de vida y talento, luchadora e igualable a nuestra Violeta Parra, voz única y melodiosa que aún resuena en nuestras memorias, folklorista de corazón...

"...Todas las voces todas,
toda las manos todas,
toda la sangre puede
ser canción en el tiempo..."

Se nota que Dios está necesitando artistas en el cielo...

"...Sueño con Morfeo..."

Ha sido uno de esos días en que me levanto sin ganas de nada porque sólo quiero seguir durmiendo... aunque por el maldito horario, debí acudir a trabajar y escuchar a los queridos españoles que atiendo diariamente pero lo cierto es que, simplemente el sueño me estaba venciendo cuando logré salir de la cama a rastras, llegué media dormida a la plataforma que, sólo un vaso del saturado chocolate de la máquina de líquidos calientes, a medias pudo disipar mi poderoso sueño porque mi mente sólo recordaba lo reconfortante que estaba mi cama, lo tibia de las sábanas y la música de fondo que siempre coloco para dormir...

A eso llamo estar mentalizada a no querer hacer nada, a no querer nada, sólo dormir y sumergirme en el mundo de los sueños, encontrar entre ellos a mi querido Morfeo acurrucádome cual fuera una bebé en sus brazos enormes del deseo de dormir... aquel dios, muchas veces esquivo en mi mundo real, a quien cada noche espero con ansías para que me lleve a su mundo de sueños paralelos. Es, en mi noches de desvelo, cuando más necesito de su prescencia éterea, en aquellos momentos en que las pesadillas no me dejan conciliar el amado sueño y cuando mi mente le llama a gritos para que venga a sostener mi mano y me acune en su aliento, llevándome a pasear por los laberintos de su inmensidad sedante, de aquel aire adornado de sándalo y almizcle que llega en un susurro inquietante pero tan tranquilizador a la vez...

Si Morfeo no fuera un dios hombre, creo que no sentiría esa amada dependencia de su existencia...